Успехология любви

МОИМ УМНЫМ ДЕТЯМ И ВСЕМ, ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ…

Любовь приходит и уходит,
И окрыляет, и казнит,
Рвёт крышу, ворожит, морочит,
И вообще, творит, что хочет –
А мы торчим, как лопухи.

LOVE STORY

УСПЕХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

(УЧЕБНИК ДЛЯ УМНЫХ ВЛЮБЛЁННЫХ)

Любовь – это вам не просто так.
Любовью надо заниматься!

Любовь – самое неопределённое слово на Земле.
Каждый подразумевает под ним свой личный кайф. Но никто точно не знает, чего он хочет. Это ещё больше всё запутывает.
Любовь считают чувством. Но прежде всего это – деятельность. Чтобы она была успешной, нужны специальные знания и некоторые умения. Но их никто нигде не преподаёт.
Посему любовь – пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки зрения принято оставаться беспомощным идиотом. По силе повреждения ума любовь приравнивается к алкоголю: влюблённому, как и пьяному, прощают любое безумство – что с него взять?..

Считается, что любовь – нечто стихийное, даже фатальное. Внутри вас, в вашем уме – стихийное. Вам это странным не кажется?..

Довольно многие сочли бы попытку разобраться в любви оскорблением священной тайны. Сей дружеский трактат – не для них. Он для тех, кто пытается обходиться в любви без неприятностей и страданий. Таких сразу обрадую: это легко, надо только знать чуть-чуть и понимать малость.

Он также для тех, кто хочет создать хорошую семейную пару, но наивно считает, что влюбиться для этого – достаточно. Таких сразу проинформирую: ребята, расслабьтесь - любовь и семья суть настолько разные вещи, что и рядом не стояли, и прежде, чем совать пальцы, следует вдумчиво изучить инструкцию элктромясорубки.

Таких инструкций я нигде не встречал. Между тем, предмет любви видится мне очень простым и ясным. Вот и решил поделиться опытом. Конечно, это только мой опыт, и я никому его не навязываю.

УВЕЩЕВАНИЯ ЧИТАТЕЛЮ

1. Возможно, сей опус прочло бы больше народу, если бы он строился на расхожих шутках на тему непримиримой разницы полов. Но я убеждён, что в вопросах любви все мы совершено равноправны. Глупость или мудрость, слабость или сила в этом деле совершенно не зависит от пола.

Если вы, как мужчина, уверены, что у вас больше прав гулять налево, чем у вашей женщины – это ваши умственные проблемы. Если вы, как женщина, решили, что ваш мужчина обязан шикарно содержать вас только за то, что вы с ним спите – это также ваши проблемы. Поверьте, идти на поводу у традиций в вопросах счастья глупо и рискованно. Тут имеет значение одно – обоюдное согласие.

2. Есть одна причина отказа от изучения любого предмета: слово или куча слов, которые вы не поняли или неверно истолковали.
Мы привыкли пропускать непонятые слова с детства – школа приучила. А теперь, если попадается какой-то трудный текст, мы ругаем автора, и отшвыриваем его в угол. Мы уверены, что такой текст невозможно понять в принципе. Но всё дело – в понимании слов.

Если вдруг текст вам наскучил, стал раздражать, вызывать отупение или сонливость – значит, вы пропустили непонятое слово. И не ищите других причин! Ищите слово. Оно где-то там, где вам было ещё всё хорошо понятно и интересно. В той фразе, смысл которой вы уже не можете себе чётко представить.

Предмет любви труден массой неопределённых слов, кажущихся всеобщими и понятными. Любовь, жизнь, счастье, близость, заботу, помощь, сочувствие, вину и пр., каждый трактует по-своему, и принято считать, что они не могут иметь точных определений. Но если бы это было так, у нас не было бы никаких шансов договориться и добиться успеха. Все слова имеют точное определение. Чем лучше вы владеете чем-то, тем точнее это определяете.

Посему, постараюсь употреблять меньше неопределённых слов, или буду их боле точно определять в контексте. Но если всё же возникнет проблема, не поленитесь полезть в толковый словарь.

3. Вопреки первому порыву написать нечто лёгкое и смешное, из-под клавиш выполз настоящий учебник. Пока писал, выяснил: упомянуть придётся обо всём, что сработало и помогло. Сработали и помогли законы отношений, открытые Роном Хаббардом. (Если это имя знакомо вам только по газетам, хочу вас успокоить: к секте саентологов ни сам Хаббард, ни его наука отношения не имеют.) Эти данные весьма обширны, но без них не обойтись. Посему – читайте не спеша, медленно, в день по главе, чтоб не получился перегруз. А для особо нетерпеливых я всю лёгкую часть эссе выделил синим. Если нет желания копать глубоко, читайте только синее!

ПРЕДТЕЧА

Да… Некогда я любил. А теперь – некогда.

Наверное, мне повезло: в области любви я душевно здоров. Никогда она не вызывала у меня затмения в глазах, диких эксцессов или желания утопиться. Слышу скептическое, с женской половины: “Да ты просто не способен любить, бревно хреново”. Отвечаю. 1. Любить и дуреть – совсем разные занятия. 2. А вам приятно, когда из-за вас у кого-то крышу рвёт?.. Это просто симптом заниженной самооценки.

…Впервые я влюбился в первом классе. Это было сильно. Я боготворил, мечтал и играл на гармошке грустные страдания. А потом просто предложил дружить, и был на седьмом небе от счастья, получив строгое согласие. И мы были друзьями, пока я не переехал жить в Адлер.

Там была девочка - по ней сохли все Черёмушки. Не красавица, но обаятельная, смелая и самодостаточная. А я был толстый и неуклюжий. Я любил её безмолвно и безнадежно, ничем не томим, с пятого по десятый класс. Никаких амбиций и эксцессов - зачем?.. Позже оказалось, что мы – довольно родственные души, и именно это меня в ней привлекало. В те годы комплекс “толстяка” я компенсировал гитарой, начитанностью и добродушием.

Поступив в академию, похудев и став гарным хлопцем, я, видимо, не перестал быть тем же мальчишкой, который привык интересовать кого-то только как человек. И в девчатах как-то естественно стал видеть прежде всего людей. Если человек интересный, искренний, близок мне – то и девочка начинает казаться красивой. Если нет – ноль интереса.

Внешность для меня никогда не имела большого значения. Идеалы были другие: ценил в себе и людях добродушие и открытость. Я не влюблялся – дружил. Мог привязаться сильно, но к человеку – больше, чем к телу. Меня пытались расколоть девчата, не знавшие поражений – и обламывались: я не влюблялся, хоть тресни, а становился другом.

Наконец, на четвёртом курсе мне объяснили, что большинство девчат смотрит на меня исключительно как на мужчину. Я испытал дикое разочарование. Мне стало жаль их всех: инстинкты и чувства так непрочны и приносят столько боли! И я ещё больше укрепился в зоне человеческих отношений.

На пятом курсе появилась Таня - воплощение и человеческих, и самых ярких женских качеств. Мы были близки по человечески, но как пара - очень разными. Я очень привязался к ней, а она была влюблена. Я принял решение быть с ней, а она долго металась между желанием и страхом. Двенадцать лет мы пытались стать близкими людьми. Нужно было понять друг друга настолько, чтобы никакие обиды и неурядицы не мешали нам любить. Мы сделали это. И нам бы вряд ли это удалось - если бы не знания, о которых я и попытаюсь рассказать.

…Впервые я возбух по поводу любви в 23 года. Тогда я увлекался психологией и был уверен, что человек сам должен управлять своими решениями и чувствами (и был прав). Начитавшись в “Студенческом меридиане” плаксивого нытья типа “я его полюбила, а он меня бро-о-осил!”, я разразился рукописным трактатом на 22 страницах, смысл которого был однозначен: “Вы чё, охренели? Разве может что-то происходить в вашем уме без вашего участия? А вы сами - где?! Хватит валить на другого! Любовь – это ты сам!” Неохотно напечатали пару абзацев. Понимаю: фраз, лишённых ярого максимализма, в трактате было не много…

Тогда моя теория была проста: любовь – это абсолютная чистота совести перед кем-то или чем-то. Отдаёшь всё, что можешь, не обделил, не подвёл, не обманул, не скрыл – будешь чувствовать любовь (как бы в награду). Обманул, обделил хоть в чём-то, скрыл хоть крошку – хана, любовь уменьшается (в наказание). Правило: почувствовал уменьшение любви – ищи, в чём подвёл или ошибся. Исправишь – любовь вернётся.

Эх, как я тогда был близок к истине! Не учитывал только одного: как быть, если тебя не любят, а наоборот, грохают. Но тогда, в самый трудный наш период, это убеждение позволило нам выжить и остаться вместе.

Второй трактат о любви – ещё через 10 лет - был уже напечатан. На машинке. Это была попытка уложить в голове законы отношений, почерпнутые у Хаббарда, и применить их в деле. Момент был ещё тот: инфляция, целый год не можем поладить, я уже шабашу на Северах, и мы уже почти разбежались. Но понимаем: дети не виноваты, да и мы просто с ума сошли. Жить нам надо вместе, и обязательно в кайф. Но как?! Тут я и нарвался на Дианетику. И понял – моё, теперь разберусь, смогу! И всё, что понял – на бумагу, для Тани. Эссе оказалось не законченным, но читали его с удовольствием и говорили: ну почему в ЗАГСах это не лежит!?

Тогда я узнал: нам нужна общая реальность. Или мы полностью открываемся друг перед другом – до последней нитки, до всех скрытых целей и желаний, с начала до конца, до последнего поцелуя с кем-то – и получаем шанс понят друг друга настоящих, реальных. Или быть нам чужими и только притворяться, что у нас семья. Мне было легче открыться, Тане – труднее.

Это не было просто, и длилось полтора года. Но в конце концов – пробило. Мы поняли, что мы такое, и почему можем причинять друг другу боль. Научились говорить, прояснять любую недомолвку и договариваться. Вот тогда у нас и начался настоящий медовый месяц. И он длится до сих пор. То есть те же 10 лет. Что ж, настало время писать новый трактат, а то дети уже по парам распределяются...